Последние комментарии

  • nina bolshakova26 мая, 23:55
    КОТИКИ ОЧЕНЬ  ИЗЯЩНЫ И КРАСИВЫ,ВСЁ ПОНИМАЮТ    Н,АБЛЮДАТЕЛЬНЫ  И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ,,,, Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • nina bolshakova26 мая, 23:54
    БЛАГОДАРЮ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ И  НАБЛЮДЕНИЕ ЗА КОТИКАМИ,КОТОРЫЕ СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ  И КАЖДЫЙ ИЗ НИХ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ-АРТИСТ,...Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • Сергей Краснов28 апреля, 20:29
    Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К ва...Как живут самые богатые люди в мире (7 фото)
  • Наталия Аксенова9 апреля, 9:02
    Просто жуть... Девушки со странными бровями
  • вадим герасимов28 марта, 14:59
    Повеселило.Свеженькие анекдоты

10 коротких шуток из интернета

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было. Самые страшные преступники в истории:3. Сид и Ненси.2. Бонни и Клайд...

Юмористическая подборка шуток и каламбуров

Врач: — А что означает ваша татуировка?Я: — Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым». Врач [сверяется с результатами моих анализов]:— Идеально. Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере...

Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками? Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы...

Подборка анекдотов и смешных высказываний

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:— Доктор! В зале есть доктор?!С задних рядов вскакивает человек:— Я доктор! Что случилось?— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают! С 14 лет жил с больным дедом в комнате...

Короткие анекдоты для хорошего настроения

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Приколы о разном, чтобы вы начали день с улыбки

Однажды в юности я решил потратить все деньги, подаренные на 17-летие, на мопед. Но мама сказала: — Ты с ума сошёл?! Мой брат, когда ему исполнилось 17, тоже купил мопед и на следующий день разбился насмерть! Зачем?! Зачем тебе его покупать?! Возьми дядин в сарае...

Доза юмора в очередной десятке анекдотов

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею… Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. — У тебя есть фобии? — Я боюсь ос и пчёл...

Десять шуток для добряков

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили! — Так это артист, ему выступать… В выборе подарка для человека сложнее всего перестать выбирать подарок для себя и наконец-то начать выбирать подарок для него...

Десятка приколов, чтобы вы повеселились

Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне — заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет? Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности...

Анекдоты для весельчаков

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Только на наших дорогах жёлтый цвет и две-три секунды красного считаются зелёным...

Десятка анекдотов для хорошего настроения

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы… *** Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. *** — Вы можете назвать себя ленивым человеком? — Я вчера три раза заново ставила стираться бельё, просто потому что не в кайф было его...

Сборник шуток и приколов из соцсетей

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 мужиков. *** В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом...

Десять приколов в копилку любителям похихикать

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! *** Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось… *** Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Шутки и анекдоты для оптимистов

— О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: — Это что, «так было»? — Не, это так будет...

Анекдоты для отменного настроения

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит нет? — Это значит да, но потом не ной. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше...

10 приколов для убийства скуки

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать эту «кузницу аполлонов». Вы посмеётесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за две недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду...

Десятка анекдотов для подзарядки позитивом

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. *** Хеллоуин — единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно. *** Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои… *** Дельфины реально умнее людей...

Подборка разных приколов и анекдотов

Из новогодних поздравлений: Англичанам: «Семь футов под килем!» Шотландцам: «Полтора фута под килтом!» Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту...

Десять анекдотов от весельчаков рунета

Я к вам пришёл работу работать, а не отвечать на всякие глупые вопросы, мол, почему я сплю, да ещё и пьяный… *** На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать… *** — Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги таки надо надевать...

Шуточки для отличного настроения

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё дальше? — Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили… Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема! Мама спрашивает у сына: — Зачем ты читаешь книгу...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх