Миланья Ермолаева (Фрейтак) предлагает Вам запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»
Вы хотите запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск смешного

Читать

Последние комментарии

юрий курасов
DDD X
Евгений Зямалов
Чуть-чуть смешно...
Евгений Зямалов Немного пошлого юмора (18 фото)
Анатолий Климов
Анатолий Климов
Просто ДОЛБОСРАНЦЫ!!!
Анатолий Климов Смешные комментарии из социальных сетей (29 фото)

Люди

1734 пользователям нравится сайт smeshnoj.ru

Самые смешные и интересные
Всем отличного настроения. Подборка прикольных картинок

Всем отличного настроения. Подборка прикольных картинок

data-ad-format=”fluid” data-ad-layout=”in-article” data-ad-client=”ca-pub-7158604773745688″ da

12 сен, 09:00
+9 0
Прикольные картинки (51 фото)

Прикольные картинки (51 фото)

11 сен, 06:44
+7 0
РЖАЧНЫЕ Демотиваторы

РЖАЧНЫЕ Демотиваторы

15 сен, 18:30
+1 0
Читать
Зоопарк. Хорошенькая блондин…

Зоопарк. Хорошенькая блондинка, стоя перед клеткой с бегемотом, спрашивает у служащего…

23 сен, 12:48
0 0
Экзамен по химии. Профессор …

Экзамен по химии. Профессор обращается к студенту, претендующему на пятёрку…

23 сен, 12:17
0 0
СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ И МЫСЛИ В КАРТ…

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ И МЫСЛИ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ

23 сен, 12:10
0 0

Новые анекдоты и цитаты (29 штук) 13-09-2017 75516

развернуть

Новые Анекдоты и Цитаты (29 штук)
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Ты должен жениться на еврейке.
— Почему?
— Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
— Хорошо, мама, я женюсь на еврейке!
—…А потом ты разведешься с ней и женишься на украинке!
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной…
— Хорошо, мама, я женюсь на украинке.
—…А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Но почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной “всего 99,99 см”.

* * *
Мужик стоит возле мясного прилавка. Вдруг видит ценник с надписью: “Суслятина ГК” и думает: “Говядину, свинину, рыбу горячего копчения — все ел. Но вот суслятину горячего копчения никогда не пробовал!” Говорит продавщице:



— Девушка, взвесьте мне суслятинки горячего копчения, граммов триста.
— Во–первых, суслятины у нас нет. А во–вторых, Суслятина Галина Константиновна — это я

* * *
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

* * *
Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

* * *
— пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

* * *
– В чем разница между Днем города и несанкционированным митингом?
– На митинге веселее.

* * *
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.



* * *
— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?

* * *
— Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки што — брезгуешь?

* * *
— В тебе умер поэт и философ…
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

* * *
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

* * *
Факт: чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

* * *
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

* * *
Россия страна возможностей — здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

* * *
— Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мене завидовать!

* * *
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова

* * *
В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

* * *
Юрист — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушать.

* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

* * *
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.



— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х@й!

* * *
— Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет…
— Ой–вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!

* * *
О времена, о нравы:
1997 год.
“- Папа, хочу сделать пирсинг в ухе”

“- Ни в коем случае!”
2017 год.
“- Мама, мне кажется, что должен был родиться девочкой”
“- Хорошо, дорогая, мы немедленно начнем гормональную терапию!”

* * *
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!



Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *
В переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

* * *
— Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.

* * *
Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказываеться. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они херак… И могут!

* * *
— Алло, Роза?

— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

* * *


Источник →

Ключевые слова: анекдоты, Саратов, юмор
Опубликовано 13.09.2017 в 17:10

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии