Последние комментарии

  • nina bolshakova26 мая, 23:55
    КОТИКИ ОЧЕНЬ  ИЗЯЩНЫ И КРАСИВЫ,ВСЁ ПОНИМАЮТ    Н,АБЛЮДАТЕЛЬНЫ  И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ,,,, Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • nina bolshakova26 мая, 23:54
    БЛАГОДАРЮ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ И  НАБЛЮДЕНИЕ ЗА КОТИКАМИ,КОТОРЫЕ СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ  И КАЖДЫЙ ИЗ НИХ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ-АРТИСТ,...Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • Сергей Краснов28 апреля, 20:29
    Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К ва...Как живут самые богатые люди в мире (7 фото)

Свеженькие анекдоты

Свеженькие анекдоты

— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…

— Вам хреново.

— Спасибо, доктор.

******

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

******

Закончив медицинский институт Фима:

1. постоянно моет руки!

2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить…

3. знает откуда на самом деле берутся дети!

4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!

5. боится врачей, особенно однокурсников.

******

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

******

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

******

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем я тебя и поздравляю!

******

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

******

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

******

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

******

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел. — Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.

— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

******

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

******

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.

А вот его — нет.

******

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

******

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;

Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;

Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин…

******

— Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!

— Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.

— Извините…

— Да ниче, отрастут.

******

— Как дела?

— Да так… Дядя у меня, наконец-то, отмучился…

— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.

— Вообще-то, умерла тетя…

******

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла…

******

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Хех, пятнадцатый за сегодня!

******

Нефть дешевеет — бензин дорожает.

Нефть дорожает — бензин дорожает.

Нефть ничего не делает — бензин дорожает.

Бензин целеустремлённый и плевал на условности.

Будь как бензин!

******

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

******

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

******

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

******

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

******

— Пап, из чего сделаны облака?

— Сервера, в основном, под линуксом…

******

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

******

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».

И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

******

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать — и тут же бежит обратно с радостным криком:

— Не беспокойтесь, это пожар!

******

— Ты женат?

— Да.

— Сколько времени?

— Половина девятого.

******

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело…

******

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?

— И как же?

— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка «Орудия пыток».

— А там будет пианино?

******

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой… ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету… ну, он предложит : «Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . «, а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

… Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: » Ты спи, а я буду охранять твой сон. . «… Но я же не дура… . я вспомнила твое наставление и сказала: «Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон… » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

******

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая…

— Типа я ведьма, да?!

— Типа ты бревно!

******

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».

А до этого я что, блять, гулял как боярин?

******

муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»

******

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

******

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

******

— у тебя есть лишние 10 тыс?

— у меня есть лишние 10 кг

******

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

******

История с кражей картины из Третьяковки

— новый яркий способ продвижения искусства в массы.

За один вечер многие узнали:

— что был такой художник Куинджи;

— что он — дорогой, а значит, хороший;

— что его можно посмотреть в

Третьяковке прямо сейчас.

Ну, и самые любознательные узнали, что

Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

******

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.

2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.

Все честно поработали

******

Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».

******

— Я записался в кружок славянских рифм.

— В смысле?

— В коромысле.

******

— Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?

— Да, а чо?

— Чо-чо, иди убери за собой!

******

У попа спрашивают:

— Батюшка, алкоголь — это враг?

— Враг.

— Тогда зачем вы его употребляете?

— А в писании сказано: возлюби врага своего.

******

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

******

Сегодня я нашёл кошелек.

И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?».

Так что я превратил его в вино.

******

Идиллия — это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх