Миланья Ермолаева (Фрейтак) предлагает Вам запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»
Вы хотите запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск смешного

Читать

Последние комментарии

Наталия Аксенова
Просто жуть...
Наталия Аксенова Девушки со странными бровями
вадим герасимов
Повеселило.
вадим герасимов Свеженькие анекдоты
Владимир Шебзухов
Лидия Маерникова
Спасибо, насмешило!
Лидия Маерникова Умный юмор (39 фото)
Сергей Краснов

Люди

1886 пользователям нравится сайт smeshnoj.ru

Самые смешные и интересные
Демотиваторы 19-04-2019 25668

Демотиваторы 19-04-2019 25668

Забавные и веселые демотиваторы о жизни для позитивного настроения. Приятного просмотра!

19 апр, 20:36
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Картинки с надписями от за 19 апреля 2019                     (43 фото)

Картинки с надписями от за 19 апреля 2019 (43 фото)

Картинки с надписями 1. 2. 3. 4. 5. Ссылка www.youtube.com 6. 7.

19 апр, 22:11
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Алкопост                    (25 фото)

Алкопост (25 фото)

Пост несёт развлекательный характер и ни в коем случае не призывает к чрезмерному употреблению алкоголя. 1. 2. 3. 4.

20 апр, 06:08
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Просто … анекдоты           …

Просто … анекдоты (1 фото)

23 апр, 18:56
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Анекдоты дня 23-04-2019 76784

Анекдоты дня 23-04-2019 76784

23 апр, 18:07
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
О мясном разнообразии

О мясном разнообразии

23 апр, 17:55
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Свеженькие анекдоты

развернуть

Свеженькие анекдоты

— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…

— Вам хреново.

— Спасибо, доктор.

******

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

******

Закончив медицинский институт Фима:

1. постоянно моет руки!

2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить…

3. знает откуда на самом деле берутся дети!

4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!

5. боится врачей, особенно однокурсников.

******

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

******

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

******

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем я тебя и поздравляю!

******

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

******

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

******

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

******

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел. — Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.

— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

******

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

******

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.

А вот его — нет.

******

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

******

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;

Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;

Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин…

******

— Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!

— Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.

— Извините…

— Да ниче, отрастут.

******

— Как дела?

— Да так… Дядя у меня, наконец-то, отмучился…

— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.

— Вообще-то, умерла тетя…

******

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла…

******

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Хех, пятнадцатый за сегодня!

******

Нефть дешевеет — бензин дорожает.

Нефть дорожает — бензин дорожает.

Нефть ничего не делает — бензин дорожает.

Бензин целеустремлённый и плевал на условности.

Будь как бензин!

******

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

******

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

******

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

******

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

******

— Пап, из чего сделаны облака?

— Сервера, в основном, под линуксом…

******

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

******

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».

И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

******

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать — и тут же бежит обратно с радостным криком:

— Не беспокойтесь, это пожар!

******

— Ты женат?

— Да.

— Сколько времени?

— Половина девятого.

******

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело…

******

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?

— И как же?

— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка «Орудия пыток».

— А там будет пианино?

******

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой… ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету… ну, он предложит : «Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . «, а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

… Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: » Ты спи, а я буду охранять твой сон. . «… Но я же не дура… . я вспомнила твое наставление и сказала: «Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон… » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

******

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая…

— Типа я ведьма, да?!

— Типа ты бревно!

******

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».

А до этого я что, блять, гулял как боярин?

******

муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»

******

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

******

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

******

— у тебя есть лишние 10 тыс?

— у меня есть лишние 10 кг

******

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

******

История с кражей картины из Третьяковки

— новый яркий способ продвижения искусства в массы.

За один вечер многие узнали:

— что был такой художник Куинджи;

— что он — дорогой, а значит, хороший;

— что его можно посмотреть в

Третьяковке прямо сейчас.

Ну, и самые любознательные узнали, что

Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

******

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.

2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.

Все честно поработали

******

Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».

******

— Я записался в кружок славянских рифм.

— В смысле?

— В коромысле.

******

— Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?

— Да, а чо?

— Чо-чо, иди убери за собой!

******

У попа спрашивают:

— Батюшка, алкоголь — это враг?

— Враг.

— Тогда зачем вы его употребляете?

— А в писании сказано: возлюби врага своего.

******

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

******

Сегодня я нашёл кошелек.

И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?».

Так что я превратил его в вино.

******

Идиллия — это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!


Источник →

Ключевые слова: юмор
Опубликовано 28.03.2019 в 08:50
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
вадим герасимов
вадим герасимов 28 марта, в 14:59 Повеселило. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1