Последние комментарии

  • nina bolshakova26 мая, 23:55
    КОТИКИ ОЧЕНЬ  ИЗЯЩНЫ И КРАСИВЫ,ВСЁ ПОНИМАЮТ    Н,АБЛЮДАТЕЛЬНЫ  И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ,,,, Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • nina bolshakova26 мая, 23:54
    БЛАГОДАРЮ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ И  НАБЛЮДЕНИЕ ЗА КОТИКАМИ,КОТОРЫЕ СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ  И КАЖДЫЙ ИЗ НИХ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ-АРТИСТ,...Образ кошки в демотиваторах (18 фото)
  • Сергей Краснов28 апреля, 20:29
    Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К ва...Как живут самые богатые люди в мире (7 фото)

Анекдоты дня 07-06-2019 67689

Анекдоты дня 26.05.2019

Услышал слово «эйчарка». Восточно-европейская эйчарка, ага.

* * *
— Доктор, а какой здесь пароль от wi-fi?
— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?

* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

* * *
Каждый круглосуточный магазин в спальном районе ночью превращается в маленький Лас-Вегас

* * *
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

* * *
Женщины любят умных мужчин. Вот если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело, густые кудрявые волосы, то он умный.

* * *
У работы есть три плюса:
Пятница, зарплата и отпуск.

* * *
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

* * *
У Олега так давно не было женщины, что он таки стал поглядывать на жену…

* * *
подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма

* * *
— Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармоеб.

Стоит у клетки с мужиками
Оксана третий день подряд
но не решается пока что
такого дома завести

* * *
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

* * *
Ещё никогда в жизни так сильно не завидовала голубям, потому что они, пролетая над моей работой могут насрать на неё, а я нет

* * *
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

* * *
— А ты помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно?

* * *
Секс это круто, но вы когда-нибудь пробовали купаться во время отключения воды и в самом конце вылить на себя половину тазика?

* * *
Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

* * *
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

* * *
Пиздеж что девушкам нравятся парни с чувством юмора не знаю ни одной которая хотела бы отсосать мистеру бину

* * *
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится.

* * *
— Что сегодня будет на обед?
— Грузинское блюдо.
— Какое?
— Жричедали.

* * *
Вот так вот незаметно ты из вечно молодого, вечно пьяного, превратился в вечно занятого, вечно уставшего, вечно не знающего как жить дальше.

* * *
— Алло, я попозже перезвоню, сейчас не могу материться.

* * *
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх