Миланья Ермолаева (Фрейтак) предлагает Вам запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»
Вы хотите запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск смешного

Читать

Последние комментарии

Владимир Шебзухов
Лидия Маерникова
Спасибо, насмешило!
Лидия Маерникова Умный юмор (39 фото)
Сергей Краснов
Гаврил
Наталия Аксенова

Люди

1882 пользователям нравится сайт smeshnoj.ru

Самые смешные и интересные
16 СМС от людей, у которых черный пояс по остроумию

16 СМС от людей, у которых черный пояс по остроумию

Есть особый вид людей — они непредсказуемы, как лосось в кустах черники. Общение с ними похоже на своеобразную лотерею: никогда не знаешь, что получишь в

12 мар, 06:14
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Картинки с надписями                     (61 фото)

Картинки с надписями (61 фото)

Картинки с надписями 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

16 мар, 18:25
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Прикольные и смешные картинки за 20 марта 2019                     (50 фото)

Прикольные и смешные картинки за 20 марта 2019 (50 фото)

Картинки и смешные комментарии для настроения. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

20 мар, 19:29
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Подборка автомобильных прико…

Подборка автомобильных приколов (30 фото)

21 мар, 22:13
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
О тридцатилетних лучше и не …

О тридцатилетних лучше и не скажешь (20 фото)

21 мар, 21:03
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Анекдоты категории «Б»

Анекдоты категории «Б»

21 мар, 18:03
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Свежие анекдоты 11-01-2019 63009

развернуть

Свежие анекдоты

За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.

* * *

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

* * *
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: ?1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж?2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

* * *
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

* * *
Пацаны, если есть кто из организаторов, кого зовут «Гена» —
сделайте пожалуйста агенство ГЕНА БУКИНГ
исполните мою мечту!

* * *
А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом ? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!

* * *
Яндекс.Мыш — кродёться всё.

* * *
— Привет, ты что такой грустный?
— Да, понимаешь… сын отказывается со мной общаться..
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет!

* * *
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.

* * *
Мне одна доктор по секрету сказала, что «Ролтон» заливают кипятком для дезинфекции.

* * *
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!… — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!…

* * *
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

* * *
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

* * *
PayPass, payWave, ApplePay, GooglePay, SamsungPay… никак не могут придумать общего нормального названия для бесконтактной системы оплаты. Поэтому за них это сделали работники торговли фразой «У вас прикладывается?»

* * *
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

* * *
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

* * *
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

* * *
Когда в организм попадет много работы, он начинает вырабатывать антидела.

* * *
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

* * *
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

* * *


Источник →

Ключевые слова: юмор
Опубликовано 11.01.2019 в 04:35
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии