Миланья Ермолаева (Фрейтак) предлагает Вам запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»
Вы хотите запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск смешного

Читать

Последние комментарии

Владимир Шебзухов
Лидия Маерникова
Спасибо, насмешило!
Лидия Маерникова Умный юмор (39 фото)
Сергей Краснов
Гаврил
Наталия Аксенова

Люди

1878 пользователям нравится сайт smeshnoj.ru

Самые смешные и интересные
15 нелепых провалов, которые случайно попали в объектив фотокамеры

15 нелепых провалов, которые случайно попали в объектив фотокамеры

От вездесущего ока фотокамеры не скроется никто. Иначе как объяснить то, что происходит на снимках? Герои этих нелепых провалов может быть и хотели бы за

15 фев, 02:43
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Спецкостюм «Хопоо»

Спецкостюм «Хопоо»

Чем-то спецкостюм «Хопоо» напоминает презерватив, который натягивается на человека. А между тем он очень круто защищает от самых лютых морозов, был разработан в Як

16 фев, 01:15
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Конфискованное самодельное оружие                     (27 фото)

Конфискованное самодельное оружие (27 фото)

Полицейские регулярно отнимают у преступников различные виды оружия, среди которых нередко оказываются самодельные «пушки». Как вы сможете судить по этому посту, о

17 фев, 00:51
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Байки английского акушера

Байки английского акушера

21 фев, 01:21
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
5 забавных фактов о правител…

5 забавных фактов о правителях-пьяницах (4 фото + 1 видео)

21 фев, 00:58
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Семейные архивы холокоста: с…

Семейные архивы холокоста: сын добровольно отправился с отцом в лагерь смерти (5 фото)

21 фев, 00:44
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Анекдоты дня 10-02-2019 54270

развернуть

Анекдоты дня

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за

какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…

* * *
«Береги платье снову, Честь смолоду» — все это фигня. Зубы — вот что надо беречь смолоду, чтобы потом не отдавать за них по 4 месячных зарплаты

* * *
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории

* * *
— привет.
— давай обойдемся без лишних формальностей и перейдем к главному: пока.

* * *
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — пиздите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.

* * *
Я так люблю эти видосы типа щеночек впервые видит снег! Ребенок впервые видит снег! Где такое же про то как российские коммунальные службы впервые видят снег?

* * *
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.

* * *
Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

* * *
Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении. Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?»

* * *
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость…

* * *
Я: заболела
Хороший давний приятель: что тебе привезти домой?
Чувак, который «да я всё сделаю, но тебя добьюсь»: выздоравливай!:)))

* * *
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь неизвестных трое.

* * *
На собеседовании:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?

* * *
— у меня женские проблемы.
— месячные?
— закончились деньги.

* * *
Закон жизни: Человек, который чаще всего вас называет по фамилии, любит вас больше всех.

* * *
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот

* * *
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

* * *
– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

* * *
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

* * *
Я просто хочу достигнуть того уровня жизни, когда покупаешь вино дороже 400 рублей за бутылку. Потому что это показатель всего: где вино дороже 400 — там и убер блэк и принглс без акции и отпуск во Франции и коттедж на ДР. Вино дороже 400 рублей — это статус.

* * *
До Марса 225000000 км — все хотят полететь его осваивать.
До мусорки 50 метров — никто не хочет его выкидывать

* * *
После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».

* * *
xxx: У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать
yyy: Жена — «Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась»

* * *
Сейчас мужик, который поднимаясь за мной 3 этажа по лестнице бубнил, что во всем в России виноваты евреи, подскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду.
Визитка «Каганер и партнеры»
Одно скажу, умеете вы, ребята…

* * *
— хочу открыть своё дело.
— какое?
— своё.
— какое своё?
— не твоё дело.

* * *


Источник →

Ключевые слова: юмор
Опубликовано 10.02.2019 в 18:00
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии