Миланья Ермолаева (Фрейтак) предлагает Вам запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»
Вы хотите запомнить сайт «Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск смешного

Читать

Последние комментарии

Гаврил
Наталия Аксенова
Жека Жека
да пи...ец
Жека Жека Жир подвезли: свежие комменты от яжематерей и им подобных
Наталия Аксенова
Валера Павлюченко
Отличные фотки! !
Валера Павлюченко Прикольные картинки (51 фото)

Люди

1771 пользователю нравится сайт smeshnoj.ru

Самые смешные и интересные
Когда набиваешь тату не зная языка — которым пишешь

Когда набиваешь тату не зная языка — которым пишешь

Вам смешно? Представьте как угорают китайцы, когда видят бледнолицего иностранца у которого иероглифами на предплечье набито «Обед. Курица. Карри.» А сами такие же

2 дек, 22:53
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
20+ шедевров от строителей, которые работают под лозунгом «Я так вижу»

20+ шедевров от строителей, которые работают под лозунгом «Я так вижу»

Каждый из нас время от времени допускает ошибки на работе. Но если ты строитель или архитектор, то плоды твоего труда всегда на виду, ими пользуютс

2 дек, 23:07
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Автовсячина 02-12-2018 71586

Автовсячина 02-12-2018 71586

Всякие разные автомобили. Прикольные, непонятные, смешные, ужасные и то что рядом 1. 2. 3. 4. 5.

2 дек, 22:03
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Кабину бензовоза вырвало вме…

Кабину бензовоза вырвало вместе с водителем

10 дек, 17:36
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Зачем некоторые водители пре…

Зачем некоторые водители предлагают добавлять зимой соль в бачок «омывайки», и следовать ли их примеру

10 дек, 17:24
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Фото с открытия первого «Мак…

Фото с открытия первого «Макдоналдса» в Москве

10 дек, 17:08
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Анекдоты про Штирлица (1 фото)

развернуть

В советском детстве , одним из популярных героев анекдотов был Штирлиц , анекдоты своеобразные , давайте вспомним некоторые из них .

1.

Анекдоты про Штирлица-1 фото-

2.
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр»

3.
Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

4.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. — Господин группенфюрер! — остановил он Мюллера. — Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. «Хорошо запоминается последняя фраза», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

5.
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

6.
Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.

7.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли дохли.

8.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

9.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. «Что б тебя так пронесло», — подумал Мюллер.

10.
Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».

11.
Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.- Разрывная, — раскинул мозгами Штирлиц.

12.
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…

13.
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.- А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

14.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!

15.
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.- Что вы здесь делаете?- Жду трамвая.- Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.- Уехал, — решил Борман.

16.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.- Кто это? — удивленно спрашивает дуче.- Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.- Так почему же ты его не арестуешь?- А, все равно отвертится.

17.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

18.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. «Опять Мюллеркого-то мучает», — подумал Штирлиц.

19.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

20.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

21.
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

22.
— Штирлиц, говорят, вы человек слова?- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

23.
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

24.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

25.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

26.
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.- Бензин кончился, — догадался Штирлиц.

27.
Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.

28.
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.

29.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон… — догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

30.
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.- Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил…Дверь открылась и вошел министр культуры.- Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов…

31.
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:- Только один раз в году, — 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии…

32.
Мюллер вызвал к себе Штирлица.- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?

33.
Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

34.
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он- русский», — думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

35.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц -дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

36.
Штирлиц открыл дверь. Включился свет.- Холодильник подумал Штирлиц.

37.
Штирлиц выпил со смаком — Смак сегодня угощал.

38.
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» В ответ фюрер устало произносит: «Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал».

39.
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:- Слоны идут на север.- Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше.

40.
Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

41.
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», — подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

42.
Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное шипение. Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окровавленного пастора. «Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».

43.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:- Показалось, подумал Штирлиц.

44.
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

45.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали бесплатное пиво.

46.
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.- Ты чего?- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

47.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

48.
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

49.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу За ногу взяли.

50.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

51.
Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! — подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, — подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Очевидно, кольцевая… — подумал Штирлиц.- Издевается… — подумал Мюллер.

52.
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.- Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

53.
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».

54.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

55.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

56.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

57.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

58.
Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном «Красная Москва» — сказал Шеленберг. Так и Вы курите «Camel» парировал Штирлиц.

59.
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица — он не был на Родине уже 15 лет.

60.


Источник →

Ключевые слова: Интересное, Шторы
Опубликовано 05.12.2018 в 20:12
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии